なんだか何もかもぶっ壊してみたいと
デスノートに書き殴りそうな夜ですよ．

今，誰かぼくを必要としてくれるって
言ってくれるひとがいますか．過去に
いましたが今は確信が持てないのです．
疑い始めた時から負けなんでしょうか．

憤怒の状態から布団に居続けることが
できなくなり，駄文をいくつか書いて
しまいました．正直もうダメなのかも．

ぼくは思う通りに生きてきました，いや
生きてみました．それは失敗だったかも
しれません．説得力が皆無なのですよ．
だから発言も控えめ，逆に控えることが
できなかったら心の奥底に溜めてた物
すべてすべて吐き捨ててしまうんです．
どっちかにバランスを採るボリュームが
欲しいような，もう今さら変更不能と
諦めるべきか．愛され方や育てられ方
間違って生きてきちゃったので，もう
自分の遺伝子を絶やすためにも絶対に
戻れない場所まで行き自分を根絶やしに
するしかないのかなと，今は思えます．

これまでギリギリのラインで世間様の
注文通りのいいひとをやってましたが
最近ギリギリ頭の中の歯車が軋んでて
なにもかもを捨てたいと考えています．
自分の部屋に溜まりきった雑誌を携え
愛する蔵書に焼かれ死にたい冬の夜…．
もうぼくの人生は失敗でいいんです，
もしぼくの死を悲しみ，そしてそれを
乗り越えてくれるひとがいたら，もう
それで満足です．そのひとの人間的な
成長を助けただけで，もういいんです．