同居のひとを仕事に送り出す時に，すぐ
食べられるインスタント食品があるから
お腹が空いたら食べなさいね，と暖かい
言葉をかけられる．が，食事できるよな
精神状態じゃねいよう．そんなこんなの
一日でしたが，夜も更けた頃に友人から
プリンの差し入れがありました．甘くて
とろけて，なんだか久しぶりにちゃんと
したものを食べた気がしました．ずっと
水ばかり飲んでげそっとしてたからなあ．
ついでに部屋のリフォームについて少し
会議を交わす．とりあえず積み上がった
本は捨てろとのことで，しょんぼりです．
でもそれでここが片付くなら．…しかし
業者に頼んだ方が一番早いかもねーとの
至極もっともな意見も頂戴いたしました．
さて友人が帰り，薬の時間です．今日の
晩ごはんはプリン．もうこれでいいのー．
胃を荒らさない程度に何か入っていれば
よいことにします．水でごくりごくりと
睡眠薬や精神安定剤を飲み下す．これで
きっと明日は会社に行ける．行けるよね．
他にもたくさん心配メール心配コールが
かかって来たので，ここらで立ち上がり
元気なところを見せないと，本当に誰も
ぼくのこと見捨てちゃいますからねえ．
何があっても人生は続くんです．だから
泣きたくてもしんどくても，少しだけの
休みをもらったらまた歩いて行きます．
朝に日記を書いてから寝逃げ．会社にも
行かずにふとんを被って念じるのです．
何も考えるな，何も考えるな，考えるな．
でもそう念じるたびに痛いものは心から
浮き上がって来て，へとへとに疲れ果て
いつしか眠ってしまう．そういえば昨日
夢を見たっけ．まだぼくは少年で，まだ
父親のひとも母親のひとも元気で，もう
嫁いだ姉のひとも，飼っていた犬もいて．
引っ越してきたばかりの家で自分の荷物を
より分けて，一緒に台所でごはんを作る．
…とても悲しい夢でした．心が傷みます．
昼過ぎからたくさんの友人から心配され
電話を受ける．大丈夫だよぼくはたぶん
自死したりしないから．たくさん泣いて
しまうことはあるけれど泣くだけだから．
あちこちに迷惑をかけてしまったようで
これもまた世界中に向けて謝り倒したい．
電話ではよくメシは食えと忠告されるが
相変わらず食欲と言うものが欠落してて
昨日くらいからほとんど何も口にできず．
水分だけは摂ってますが，それ以上無理．
次に会える頃には少し痩せてるかもねと
嘘ばっかり言いながら，これ以上悲しい
出来事を思い出さないようにまた寝ます．
この行動は後ろ向きなんかじゃないの，
死なないために精一杯の抵抗なんです．
今日も病欠を告げて会社を休む．来月
お給金が格段に減っているだろうなあ．
そこへの恐怖感もあるのですが，まず
今の自分の精神がグダグダで腰抜けに
なっている事が問題．ひとっかけらも
心を込めない贈り物なんてしないほうが
楽なのかもしれない．今は幼少期から
今に到るまでのあんなことしなければ
よかった探しが勝手に脳ミソのなかで
進行中．確実に現実社会というものから
遠ざかっております．耐えなくちゃね．
昨日からまともなものを食べていないが
もうこれはダイエットにしてしまいます．
鬱で痩せる，画期的な食事療法の発見．
そしてまた思い出したくないいろいろと
格闘しながら，目を閉じてうずくまって
考え続けています．ごめんね目玉焼き，
白と黄色がきれいだけどぼくが食べると
潰れてしまう．ごめんね職場，いちばん
頑張らなくちゃいけない時に会社に行く
ことができなくて．ごめんね未来の約束，
なにもかもはたせるとはとても思えない．
いろんなものを裏切って病人は前へ進む．
行き先はどこにも誰にもわからないまま．